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婚恋情感

婚姻中的追与逃

时间:2017-09-09 14:27:43 来源: 作者:刘婷博士

  在许多婚姻关系中,夫妻双方间的互动往往是一方扮演「追打者」、另一方扮演「逃避者」的角色。这个角色选择是没有性别差异的,而且是个人的依附类型两人互动循环所造成的稳定的结果。 

举例来说:

王太太对先生有许多的不满,她的「不满清单」中包括了下列几件事:

先生几次在公婆面前批评他、

先生在她和婆婆意见不合时要她忍耐配合、

先生从不站在她的立场着想或替她辩护、

先生在孩子面前嘲笑她、

先生轻易驳回她做的跟孩子有关的决定、

在她跟邻居吵架时先生批评他不讲道理等等。

王先生是绝对不会主动提起这些话题,他一向采取避而不谈、敷衍打岔的策略。王太太在气不过时会把这些事情一再掀出来,指责王先生不尊重她的意见、看不起她、从来不站在她这边,希望王先生会采取行动、加以改进。

王家的亲朋好友大多都同情王先生,觉得王太太咄咄逼人,爱翻就帐,并试着开导王太太;但大家越说理,王太太越觉得众夫所指,越感到被误解的委曲,她就更紧紧的想追着王先生打,希望能唤起王先生对这些事件的重视;

但悲哀的是,她越常逮到机会就讨论这些问题,王先生越躲着他、也越觉得她不可理喻;但王先生越逃避,王太太越觉得他要不是没听懂、就是不在乎她的感受,而王太太的需要处理抱怨的事项就累积的越来越多,有越多的愤怒和无助感,王先生则是生活在地雷阵里,战战兢兢的怕不小心又惹祸上身;王先生越躲着她,王太太就追的更紧,因为在愤怒和不满之下隐藏的是「如果我不追到他,他就会离我越来越远,而这个婚姻就完了!」的恐惧,而两人的关系就在这样的恶性循环中越来越疏远,两个人都觉得孤单、害怕和不快乐。

从依附理论的观点来看,夫妻选择追或逃的策略都是有原因的。人们在成长过程中藉由与父母(或主要照顾者)的关系来发展出自己一套特定的依附行为,在感受到危险或受到威胁时会本能的采取类似的策略来解决问题。

一般而言,焦虑矛盾型的人在重要关系中倾向于利用愤怒来增加其情绪强度,并在冲突情境中用追赶与纠缠对方的方式来得到注意力。他们对自我的看法是觉得自己是没有价值的﹔世界和他人是不值得信赖的。在关系中非常需要亲密感和安全感,但却害怕被拒绝。

另一方面,逃避退缩型的人倾向于压抑愤怒和其他情绪反应,逃避冲突与从亲密关系中退缩。他们对自我的看法是觉得自己是不可爱,不完整,不够好的﹔这个世界和他人并不让人信赖。表面上看起来并不是很需要亲密关系,好像宁愿保持孤单,也不依赖他人。

另一个常见的追与逃情节是当曾有外遇的配偶变得冷淡或逾时不归时,受背叛的一方心中的警铃马上响起,不知道是不是应该是其为另一个对婚姻的威胁。在这时候去审问监督对方往往得不到对方的正向的响应,并常引起两人间更大的冲突,让受背叛的一方清楚的接受到对方拒绝、不受喜爱的讯息。曾有外遇的一方则为了减少对方可以大作文章的机会,对自己的行踪和想法更为保密,这样谍对谍的策略反而增加对方的怀疑,让对方更积极的监督审问其一举一动,两人之间很脆弱的那一点点连结就在这样的恶性循环中被破坏殆尽。其实,受背叛的一方在此时要的是除了一点安慰和保証之外,还需要一点空间来表达自己被勾起的旧伤痛。 

对曾有外遇的一方而言,配偶一再拿着陈年往事来追打是很尴尬又厌烦的事情,所以一般人处理的方式不是敷衍安抚、逃避问题,就是恼羞成怒、反目驳斥。他们往往觉得:「我已经道歉几百次了,你为什么要老是翻旧帐?你到底要我怎么样?」曾有外遇的一方同时也希望对方会感受到自己不悦的态度,因而减少提起这个话题的机会。可惜的是,这样的做法往往造起反效果,受背叛的一方觉得听到的道歉是不真心、没有诚意的,因此根本没有抚平伤痛的效果,不管对方道歉几次,根本都不算数。所以一方觉得一再老调重弹,一方觉得从来没有开诚布公的完成过这段谈话,双方的谈话没有交集。 

受背叛的一方时常觉得:「你是做错事背叛我的人耶!你有什么资格生我的气?是你自己做了破坏信任的事情,我要怎么审问你都是你应得的报应。还有,你根本不了解这件事对我造成多大的伤害,我也很想忘掉过去的不愉快啊!可是我就是做不到,你以为我想要这么痛苦吗?」在这个时候要求受背叛的一方「就去想一些高兴的事嘛!」、或是「就告诉自己一定要信任他」都不是长久根治之法,反而会让这个痛苦的人觉得自己的心情不被别人了解和接受。就像一个人被蛇咬了一口,要叫他不要去感觉伤口的痛、并且在下次看到蛇时不要感到提心吊胆一样地困难。 

从婚姻咨询专业的角度来看,叫「追打者」简单的抛下过去、放眼未来,或叫「逃避者」鼓起勇气、不再逃避都是治标不治本的方法,不只没有办法形成长期稳定的改变,结果往往是积怨更深、或只是延迟火山爆发的时间罢了。一个长期有效的方法是找到取代一个新行为来取代旧有的「追与逃」这个模式,在最少副作用的情况下,从满足行为背后的需求这个角度着手,让改变的可行性高、又因为同时满足个人需求而使得改变结果稳定。

建议夫妻可以有效的「追与逃」之步骤如下: 

一、 「追打者」为自己的行为和其背后的需求负责:「我知道我很咄咄逼人又爱翻旧帐,一直提起过去不愉快的经验,但是你可不可以听我说完?因为我的目的不是要责备你,而是因为这件事对我很重要,我需要你的安慰和保证让我能度过这个难关。」 

二、 同理对方的心情:「我知道你一定很烦,觉得我一再地揭你的疮疤。」 

三、 说明自己一直追打的原因:「我不是要责备你,可是当你又一次忘记我拜托你办的事,我就忍不住勾起过去不愉快的心情,你让我有一点失望和伤心;可是我同时也很为难,因为我不想因为一点点小事就破坏大家的心情,可是又想要从你那里得到一点保証和安慰,不得不旧事重提,希望你能因此了解事情的严重性,以及我的感受。」 

四、 「追打者」明确提出对对方具体可行的期望:「当你知道你做不到时,我希望你可以据实以告,不要因为怕我生气就作下空洞的承诺,我也许当场不会高兴,但我会试着了解你的立场,也会学着处理我自己当时的心情,因为事前说清楚总比事后失望好多了。」 

五、 「逃避者」需要了解,自己一再的逃避只会让对方追打得更凶,并造成更多的误解。「逃避者」也要记得在对方咄咄逼人得外表下隐藏着一颗受伤害怕的心,对方其实想要的是你的回应。 

六、 双方都应该适时询问对方的意见和心情:「你听了我的话有什么想法?有没有什么特别同意或不同意的地方?」保持真实、诚恳、开放、与关心的态度:语调、表情、和眼神与说话内容要一致,避免箭头向外,在无意中伤害对方。

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