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婚恋情感

刘婷 | 【外遇之后】断了小三,才是疗伤的开始

时间:2018-04-08 17:50:32 来源: 作者:

 EFT是情绪取向的婚姻咨询流派,过去15年来,EFT创始人Dr.Johnson和她的同事在临床治疗成效研究证明EFT在经过短期的婚姻咨询之后,75%夫妻成功解决他们的婚姻问题。EFT是业界公认短期介入,长期有效的的婚姻治疗学派之一。刘婷博士是EFT创始人Dr.Sue Johnson嫡传唯一华裔弟子、国际知名EFT训练师、美国婚姻与家族治疗协会临床督导。刘婷博士是正式授权认证的EFT督导与训练

专长于婚姻咨询。

 

本篇导读

 

§  外遇对于婚姻就像肺炎病毒侵袭身体一样,在一开始受到攻击时,全身的白血球和抗体会马力全开地努力与病毒抗战,但是,病毒消灭后身体也变虚弱了,需要花一段时间特别小心的滋补休养,身体才会恢复健康。

§  其实不管表面上看到的是愤怒怨恨、或是冷漠心寒,大部分受背叛的一方心底深处就是有着受背叛的痛,以及害怕失去、害怕再受伤的恐惧。

§  疗伤是需要时间的,信任也是不能靠给自己洗脑来无中生有的。一般而言,信任与关系重建的过程应当包含八个步骤。

 

 

来源:世界日报北美生活H1(刊载于世界日报北美生活H12009117)

原题:外遇之后

作者:刘婷

编辑:刘小婷

图片:网络

- 01 -

 

张太太发现先生与同事有外遇之后,从哭闹自残、挟持孩子来威胁先生、打电话给先生的上司告状、要求亲朋好友出面劝告先生、到在公司门口拦堵骚扰先生的女友,不惜用尽一切手段,逼先生和外遇分手。几个月之后张太太终于如愿以偿,先生浪子回头。张太太本来以为家庭生活从此可以恢复正常,结果却发现一切都和她预期的不同。先生不只没有因为心生歉疚而对她特别体贴,反而变得冷淡又易怒难讨好;张太太也意外的发现,除了短暂的有松了一口气的感觉之外,她心中的愤怒和焦虑(缺乏安全感)反而越来越强烈,跟先生的互动也充满了敌意和防备。她不禁问自己:「我这么努力后到底得到什么?我真的要在这个婚姻的空壳里终老一生吗?」

 

- 02 -

 

周太太发现先生有外遇之后的反应和张太太完全不同。周太太不动声色、装聋作哑,继续尽心尽力的做好他妻子和母亲的角色,只在心里默默祈祷先生会有玩腻了回家的一天,周太太很怕一但对先生提出质问,要不就是先生恼羞成怒、愤而离去,就是两人扯破脸、将来无法合好。经过一段时间后,周先生也浪子回头,在表面上家庭生活从来没有产生过任何变化,一切都平顺美满,在周太太的心里却发现自己的无助、愤怒、与担心害怕的心情并没有因先生和外遇分手而消失,因为她发现自己对先生的态度变了,她对先生的爱已经蒙尘、对先生的信任消灭,要她继续「假装」一切如常实在是太难了。周太太也自问:「我这么努力后到底得到什么?我真的要一辈子戴上面具、保持微笑和沉默,就为了让这个从来没有顾虑到我的心情的男人留在我身边吗?」

 

与外遇对象分手后才是疗伤的开始

 

不管读者是认同张太太积极奋战、保护自己权益的方式,还是选择周太太牺牲小我、顾全大局的策略,她们的作法这都只是拯救婚姻的第一步,而不是战争已经结束的象征。爱情和婚姻关系是具有排外性的,外遇对于婚姻就像肺炎病毒侵袭身体一样,在一开始受到攻击时,全身的白血球和抗体会马力全开地努力与病毒抗战,但是,病毒消灭后身体也变虚弱了,需要花一段时间特别小心的滋补休养,身体才会恢复健康所以,与外遇对象分手后代表的是双方一起站在起跑点,要开始为有裂痕的婚姻奋斗。

 

外遇之后一个常见的问题是安全感的消失当曾有外遇的配偶变得冷淡或逾时不归时,受背叛的一方心中的警铃马上响起,不知道是不是应该是其为另一个对婚姻的威胁。在这时候去审问监督对方往往得不到对方的正向的响应,并常引起两人间更大的冲突,让受背叛的一方清楚的接受到对方拒绝、不受喜爱的讯息。曾有外遇的一方则为了减少对方可以大作文章的机会,对自己的行踪和想法更为保密,这样谍对谍的策略反而增加对方的怀疑,让对方更积极的监督审问其一举一动,两人之间很脆弱的那一点点连结就在这样的恶性循环中被破坏殆尽。其实,受背叛的一方在此时要的是除了一点安慰和保证之外,还需要一点空间来表达自己被勾起的旧伤痛。一个比较高EQ的作法是,受背叛的一方可以用比较不尖锐的方式先分享自己现在生气害怕受伤的心情,并要求对方的协助、安慰、和保证。

 

对曾有外遇的一方而言,配偶一再掀起旧疮疤是很尴尬又厌烦的事情,所以一般人处理的方式不是不敷衍安抚、逃避问题,就是恼羞成怒、反目驳斥。他们往往觉得:「我已经道歉几百次了,你为什么要老是翻旧帐?你到底要我怎么样?」曾有外遇的一方同时也希望对方会感受到自己不悦的态度,因而减少提起这个话题的机会。可惜的是,这样的做法往往造起反效果,受背叛的一方觉得听到的道歉是不真心、没有诚意的,因此根本没有抚平伤痛的效果,不管对方道歉几次,根本都不算数。所以一方觉得一再老调重弹,一方觉得从来没有开诚布公的完成过这段谈话,双方的谈话没有交集。

 

受背叛的一方时常觉得:「你是做错事背叛我的人耶!你有什么资格生我的气?是你自己做了破坏信任的事情,我要怎么审问你都是你应得的报应。还有,你根本不了解这件事对我造成多大的伤害,我也很想忘掉过去的不愉快啊!可是我就是做不到,你以为我想要这么痛苦吗?」在这个时候要求受背叛的一方「就去想一些高兴的事嘛!」、或是「就告诉自己一定要信任他」都不是长久根治之法,反而会让这个痛苦的人觉得自己的心情不被别人了解和接受。就像一个人被蛇咬了一口,要叫他不要去感觉伤口的痛、并且在下次看到蛇时不要感到提心吊胆一样地困难。

 

其实不管表面上看到的是愤怒怨恨、或是冷漠心寒,大部分受背叛的一方心底深处就是有着受背叛的痛,以及害怕失去、害怕再受伤的恐惧。

 

在这个时候,夫妻双方都需要体会到:

 

1.   疗伤的唯一之道是勇敢面对问题、直接挑战问题的核心,逃避否认或怀怨报复都只会让裂伤加剧。

2.   缺乏安全感造成情感上的伤害,而情感上的伤害反过来形成了关系中更大的痛苦与冲突,让安全感更加缺乏。

3.   在外遇后试着复合的夫妻就像是一对用脚尖站在悬捱边缘的连体婴一样,两人是共存共亡的,任一方太过倾斜或是摆烂不负责任都会造成两人的共同毁灭。另一方面,当一方脆弱无助时,也只有另一方可以提供照顾与协助。

 

我真的很想可以再次信任他

 

有很多配偶有过外遇的人在痛苦彷徨中,很想叫自己不要沉溺在过去的痛苦中,很像让自己忘记过去的不愉快。但是,疗伤是需要时间的,信任也是不能靠给自己洗脑来无中生有的。



一般而言,信任与关系重建的过程应当包含下列几个步骤:

 

§  一、受背叛的一方能够跟对方具体描述自己的心理创伤,以及其对关系与自我的影响。

§  二、有过外遇的一方倾听、尊重、并接纳受伤害的配偶所感受到的痛苦。

§  三、受背叛的配偶能够统整事件发生的过程及其情绪与行为反应,并且能够体会自己对爱的恐惧及渴望。

§  四、有过外遇的一方承担责任,真心诚意有过外遇的心口一致地表达心中的懊悔(例如: 我可以感受到你的伤心,你的痛苦也影响到我的心情)。

§  五、受背叛的配偶可以开口要求安慰及保证。

§  六、有过外遇的一方给予正向的响应,而受背叛的配偶可以接受对方的安慰及保证。

§  七、配偶双方看到未来互信互爱的可能性。

§  八、这个关系展开了新的一页。

 

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